Recopilatorio

Siento haber tardado tanto en escribir, pero es que las últimas semanas han sido bastante moviditas. El viernes 4, después de mi último exámen, salimos los de clase (bueno, algunos: los más majos que no nos rajamos jajaja) a cenar de tapas, y al día siguiente tuve que trabajar en una fiesta que le hacía la Consellería a los abueletes. Nos echamos unas risas e hicimos nuevos amigos, de nuestra edad y de 80 años. Lo malo es que se nos perdió un abuelo, ¡Eduardo vuelve!

Y nada, al día siguiente tocó mudanza, ¡la cantidad de trastos que tenía en Santiago madre mía! Y me pasé una semana en casa intentando organizar las cosas. Pero bueno, ya es verano, y es tiempo de disfrutar, o eso dicen. Yo de momento, a esperar a ver cuando empiezo con la excavación, que supongo que será en breve (la semana que viene o así), ya os iré comentando mis hayazgos jaja.

Esta foto es de finales de mayo, cuando fuimos de excursión a Ancares, a ver restos de glaciares. Es increíble, ¿verdad? Observen la cara de gilipollas que me sale jajaja, na, eso es lo de menos. Y también mi pedazo chubasquero, que resultó ser un fiasco porque me empapé toda la ropa por dentro. Pero bueno, acabamos todos igual, nos llovió, granizó, medio nevó... y todo eso caminando por las cumbres de las montañas, que echabas un pie mal y te ibas abajo... 2000 metros en caída libre, unas risas vamos! Si es que... nuestra facultad es demasiado friki, mirad a donde nos llevan. Yo creo que se querían deshacer de nosotros, pero no lo consiguieron wuajaja.

Y de notas... ¡pues muy bien!Nunca me fuera tan bien!Se nota que tenía bastante asignatura chorra, que llevo todas aprobadas, aunque me queda por saber la nota de Textos Medievales. Este año llegué a una conclusión: las asignaturas en las que más me esfuerzo saco menos nota que en las que no me esfuerzo tanto. Así que, moraleja: esfuérzate igual, porque sino vas buena.

Estos días estoy teniendo unos sueños muy extraños, estoy en casas antiguas y fuera es de noche. La luz está encendida, pero alumbra muy poco, y yo casi no veo nada. Me paso todo el sueño en mitad de sombras, y es una auténtica agonía. Hay gente conmigo que ven perfectamente... no sé, si alguno sabe interpretar sueños, que me cuente jaja, porque me tiene la cosa intrigada.

Bueno amigos, intentaré recuperar mi blog escribiendo más a menudo ahora que tengo más tiempo. Me voy a llamar a mi jefe-arqueólogo a ver que me cuenta, cruzar todos los dedos porque empecemos de una vez.

A partir del 4 de Julio empieza una nueva vida, y ya no quiero seguir viéndolo con tristeza ni miedo. Los problemas hay que encararlos, los cambios también.
Así que me despido de todo lo que fui y saludo a la nueva Andu que viene, igual que la anterior, sólo son cambios ajenos a mi, cambios de escenario.
De lado queda la facultad, ahora me saludan las piedras y cerámicas, los huesos de miles de años y las carpetas de archivación.
Voy a disfrutar de esta última semana, de las cañas con los nuestros, de las bibliotecas llenas, de la laberíntica facultad de Historia, donde sigue encendida aquella luz que un día, estando en primero, descubrí.

Y el día 4 de Julio, cuando salga del exámen, diré, como en aquella película de pétalos rojos:

"Hoy es el primer día del resto de mi vida"

Hoy estoy que no estoy. Acabo como quien dice de salir de un exámen para el que estudié dos días de nada, 5 preguntas: 2 bien, 1 inventada, 1 que me vino la inpiración en el último minuto y otra que me soplaron. Vamos, que de lujo. Lo bueno es que el profesor es más bueno que un cacho de pan, y como la clase aún por encima está llena de guiris de erasmus que no se enteran de nada, mi exámen a su lado será una obra maestra. Al menos habré puesto bien los tiempos verbales xD. Y rebuscando en google encontré esta foto de E.R., el profesor en cuestión con forma de pan xD...

Al salir empezamos a hablar del exámen sin darnos cuenta de que estaba la puerta de la clase abierta, y nos pusimos a agradecernos mutuamente el habernos pasado información (así, dicho de forma culta queda mejor) cuando sale el profesor con cara de "os he escuchado todo" y nos dice "¿podeis ir a otro sitio a hablar, porfavor?" Si es que es más rico que el pan con mantequilla. Y seguro que escuchó nuestros intercambios de preguntas, pero se hizo el loco (además de que durante el exámen me vio hablar con todo cristo ayss)

Para más inri luego fuimos a tomarnos un café, café de resaca estudiantil, y por el camino se me jodió una pierna y ahora me duele tres pueblos.

Se suponía que tenía que pillar un libro en la biblioteca, antes de que lo pille otra persona y me quede a cuadros sin poder hacer el trabajo de Textos Medievales y se me ha olvidado el nombre del libro (¿principios de alzheimer ?).

Y en mi habitual parloteo de querer hablar con todo el mundo me he puesto de cháchara con unos de 4º sobre arqueología y los tíos ahora me saludan efusivamente 100 veces al día. Si me los cruzo 5 veces seguidas las 5 me saludan. Rayada.

Si, hoy tengo el día estúpido. Cuando debería estar con subidón, que ayer saqué mi primera Matricula de Honor de la carrera (y última) por el trabajo de Prehistoria de Galicia, que estoy aún que no me lo creo. ¿Yo matrícula? Si la única matrícula que conozco es la del coche de mis padres. Y ni esa xD. Pero bueno, estas cosas suben el ánimo, porque por lo menos sirvió de algo echarme tres días encerrada en casa leyendo cosas sobre qué hacían con los cadáveres de los guerreros los celtas. Muy friki si.

Y para friki nosotras, que ayer tuvimos el día sin tele. Resulta que la antena se jodió, y sólo veíamos lluvia (qué alivio). Así que nos pusimos a jugar al Patera-parchis que venía de regalo con el jueves: yo hacía de machupichu, Patri de china y Águeda de negrita del Congo. Unas risas vamos. Mi idea era ir por todos los pisos del edificio (calculé, descartando a la gente que ya conocemos, unos 16 pisos) en busca del presidente de la comunidad, por eso de comentarle lo de la antena, y me emocioné pensando en rodar un corto sobre la gente y las conversaciones que eso generaría. Pero me conformé con el patera-parchís. Y con las conversaciones sobre zombies, que siempre caen. Algún día llegaran y os matarán a todos. A mí no porque estoy preparada para combatirlos, que me lo ha dicho un friki-test el otro día. Se siente :P

En fin, que será mejor que vaya a hacer algo productivo con mi vida. Un saludo gente. Por cierto, no sé que hice pero ahora no encuentro la letra con la que siempre escribo, y además aparecen dos tipos de letra distintos cuando estoy todo el tiempo poniendo la misma. Viva yo xD

No me gusta dejar esto vacío durante mucho tiempo, pero es que últimamente no paro. Estoy de trabajos hasta arriba, y en breve los exámenes acechando detrás de un árbol, con esa mirada presuntuosa que siempre tienen... En fin, que os mando a todos un cariñoso saludo y espero que os vaya todo genial.

Yo ahora estoy en un hueco libre que he encontrado, bien escondidito estaba detrás de la pila de papeles que cubren mi escritorio. Es tiempo de estudios, de búsqueda de excavaciones para este verano y de replantearme muchas cosas. La semana que viene terminamos las clases, mi última semana de clases en esta facultad. Aún no me he ido y ya la estoy echando de menos. Pero es inevitable, los cambios lo son. Y ahora ya lo he asumido, o intento hacerlo. Así que nada, termino mis cinco años de carrera con una asignatura por la que apenas he pasado este curso, ya que me cuadraba con otras, así que será una última clase diferente. Historia de la cultura latinoamericana, ni siquiera es de mi especialización. Así que pensandolo bien, mi verdadera última clase va a ser Arqueología Clásica. Griegos y romanos abrazándose en una despedida. La vida tiene estas cosas. Cuando suene el timbre por última vez me gustaría levantarme y aplaudir, felicitarme a mí misma, ya que eso nunca lo hacemos, nos olvidamos de quien más cerca está de nosotros: el yo interno.

Y Castro, nuestro querido profesor de Cultura Contemporánea, ese hombre bohemio, con su chaqueta de pana, su dialéctica proustiana... a ese hombre deberíamos despedirle de alguna forma especial, como a él le gustaría: como en el Club de los poetas muertos, subidos todos en nuestras mesas y gritando ¡Oh capitán mi capitán!

Va a ser una semana rara... pero ahora sólo pensaré en el presente, pues el futuro no existe. Y el presente es que en nada nos vamos dos días a Ancares de excursión, nuestra última excursión, de montaña en montaña en busca de neveros y restos de antiguos glaciares. Que frikis somos^^ echaré de menos estas cosas.

Y hoy he hablado con mi futuro jefe de excavación: en Julio si todo va bien estaré en la cima de mi tierra desenterrando viejas historias. Un saludo a todos, y un consejo: disfrutad de lo que teneis, ahora, sin más. Mañana ya pensareis...

Siempre he pensado que los días con niebla ayudan a sentirnos diferentes. Te levantas, abres la persiana y el mundo que te esperabas, el paisaje monótono de siempre, desaparece a pasos agigantados entre la espesa niebla. La sensación que esa imagen produce es sobrecogedora, y me apetece salir corriendo a la calle para ver si me atrapa y me lleva con ella.
De pequeña siempre pensaba que la niebla venía del mar (y en parte, cierto es), y con ella llegaban las voces de los náufragos pidiendo ayuda. Por eso siempre sentía angustia por querer oírles, por querer ayudarles. Y salía al jardín, a veces corría hasta la playa, y llamaba por ellos. Les decía que no se preocupasen, y estaba convencida de que me escuchaban.
Años después sigo sintiendo algo especial cuando amanece cubierto de niebla. La gente camina apresurada por las calles, con miedo incluso, y los coches con sus luces amarillentas aminoran su marcha. Me recuerdan a pequeños farolillos traspasando un bosque cubierto de zarzas. La niebla a veces es tan espesa que parece meterse en las casas, y si no andas con cuidado se puede quedar escondida en esos rincones oscuros y fríos de la vida. Porque hay gente que vive sumida en desazón, caminando como zombies por las calles. Y es triste verlos, pasan contínuamente a nuestro lado y cuando lo hacen siento frío, y por unos momentos me contagian su tristeza. Me recuerdan a aquellos náufragos que, cuando era pequeña, me pedían ayuda.
Quizás todo esté relacionado, quizás por eso a la gente no le gusta el invierno, la niebla, la lluvia. Porque les recuerda que somos seres débiles, que como cualquier otro animal, nos asustamos fácilmente. Pero a mi me gusta, me gusta ir caminando y hacer un dibujo en mi cabeza de cómo serán los siguientes cinco pasos. Y poder así crear mi propio mundo, extraño, raro. Un mundo en el que a nadie le gusta vivir, pues se vuelven autómatas en sus coches de luces amarillas y caminando apresuradamente para resguardarse en las casas. La gente tiene miedo a lo desconocido, por eso prefieren la luz de un día de verano, donde hasta los rincones más oscuros pierden su magia para mostrar la realidad.

Resulta que últimamente me estoy dando cuenta de que mi vida es un conjunto de casualidades que se van uniendo rítmicamente. Y el otro día, mientras le mandaba un email a un profesor (y mientras lo redactaba se me fue la olla hasta el punto de decirle Pues nada, un beso y cosas por el estilo) entré en los enlaces de Sia y me encontré con un blog muy bueno. No es por hacerle la pelota ni mucho menos, pero Mhedgal tiene algo especial. ¡Os lo recomiendo!
Además, hoy mi madre expone dos de sus cuadros en la Casa da Cultura, junto a otros pintores, y se la ve muy ilusionada. Pinta muy bien mi madre, algún día sacaré fotos de sus cuadros.
Y mi perro Nei "progresa adecuadamente". Es que estaba malito, con un tumor, y ya lo operaron dos veces. Pero ahora se le ve genial. Ojalá pudiérais conocerle.
Otro motivo que me hace feliz es ver que aún existe algo en lo que creer: en la gente. En ciertas personas, que, como Mhedgal, deciden ser donantes de médula y no piden absolutamente nada a cambio. Yo soy donante de sangre, cada 3 o 4 meses, más no puedo porque no me dejan. Pero me estoy planteando lo de la médula, pues supondría ayudar a muchísima gente. ¡Y os animo a que también lo hagais!
Por otra parte, estoy haciendo un trabajo para Arqueología Clásica con Alberto y Patri sobre la navegación romana y me ha tocado la parte de faros y comercio. ¡Me voy a volver una experta a este paso!Jajaja... estoy ampliando conocimientos, por si algún día se me da por ahí y me construyo mi propio faro para guiar el rumbo de los barcos escuchando el sonido de las olas. Siempre he pensado que es uno de los trabajos más increíbles del mundo. Solitario, si, pero de vez en cuando la soledad también es buena.
Me despido ya deseándoles a todos un buen día, que disfruteis de la primavera, que nos regala estampas increibles.

Esta foto es de mi facultad, del claustro. Siempre en fotografías oficiales se ve la fachada, al otro lado, pero hoy tengo ganas de hablar de lo que han supuesto estar aquí cinco años, dentro de esas paredes. Y es que se acerca la despedida final. Han sido cinco años increíbles, donde todos hemos aprendido a crecer solos.

He aprendido mucho: no sólo de historia, de siglos y siglos de gentes que, unidas, hicieron cosas increíbles. He aprendido de la vida, de mis amigos, de amores imposibles, de tardes en Bonaval al sol, de paseos por la Quintana, de salidas nocturnas, de escapadas en busca de la piedra filosofal de todo arqueólogo, de tardes enteras riéndonos, imaginando, prognosticando... También de días, semanas enclaustrados bajo las paredes de muchas bibliotecas distintas, cada una con su encanto. Luchando juntos por al aprobado, animándonos los unos a los otros y sin perder nunca la sonrisa.

Nunca olvidaré a cada una de las personas que conocí estos cinco años, incluso a aquellos que, ya conociéndolos, me enseñaron nuevas caras día a día. Cinco años y tres pisos distintos, cada uno con su historia. En primero todo eran miedos e ilusiones mezcladas en una tarta de chocolate. En aquella pequeña habitación aprendí a saber echar de menos, y aprendí a saber decir "la vida está para disfrutarla". Elena y Ana fueron mi familia durante un año, recuerdo que muchas veces discutían y se pasaban días sin hablarse. Y yo, la muchacha de la habitación pequeña, llamaba una y otra vez en sus puertas llevando recados para intentar que se perdonasen. En segundo ya había crecido un poquito más, y por eso quizás me relajé demasiado. Y se notó en Septiembre. El piso estaba genial: enorme, lleno de luz, pero caro. Mis compañeras: Xela, Patri y Abi. Las cosas fueron genial hasta que hacia final de curso se torcieron, y Abi nos mostró su peor cara. Me da pena pensarlo, pero quizás mejor así. Las cosas pasan porque tienen que pasar. Así que en tercero: piso nuevo. Recuerdo que Xela y yo, después de días buscando, lo encontramos casi por casualidad, cuando Patri estaba en un exámen, y la pobre salió corriendo para ir a verlo. Pequeñito, oscuro, pero parece salido de una casita de muñecas, especialmente nuestras habitaciones. Con sus muebles de madera antiguos y ese olor a guardado tan característico de las casas antiguas. Tercero me sirvió para aprender muchas cosas, y sobre todo, para darme cuenta de los errores del pasado. Cuarto fue un año renovador, conocí a mucha gente nueva increíble de la que ahora me siento muy orgullosa y con la que sigo compartiendo sueños. Este último año, Xela se ha ido y Águeda es nuestra nueva compañera, aunque ya era antes nuestra amiga. Lo que más me gusta de ella es que puedes hablar con ella de todo, y muchas veces nos pasamos horas soñando con nuestro futuro jeje.

El caso es que como dice mi padre, "hay que dejar que la Universidad pase por ti, no sólo pasar tú por ella". Y creo poder decir que ha pasado por mi. Ha sido una experiencia increíble, muy gratificante, y me siento muy orgullosa de que todos hayamos llegado a la meta casi a la vez. Algunos quedaron atrás: Tania, Thais, Adrián... pero es que la vida nunca sabes como te va a responder, y a veces tomamos decisiones equivocadas. Lo importante es que ahora sí estén haciendo lo que realmente quieren.

Hoy estoy tristona, y quería haber escrito cosas alegres. Otro día lo intentaré. Pero necesitaba hacer una cosa. Sé que la mayoría no va a leer esto, pero lo diré de todas formas, a ver si el viento se lleva mis palabras hasta vuestros oídos:

Muchas gracias por todo, por haberme hecho estos cinco años tan Grandes (como nosotros decimos), por haberme dibujado sonrisas todos los días y gracias por haberme enseñado cada uno y una de vosotros una parte enorme de la vida.

Gracias.

En Cultura Contemporánea nos han mandado hacer un trabajo libre, y mi grupo y yo hemos escogido hacerlo sobre Virginia Woolf. Una mujer quizás adelantada a su tiempo, de esa clase de personas que rozan la genialidad con los dedos para después atraparla para siempre entre los hierbajos que crecen en los cementerios.

Y sorteamos los libros. Y a mí me tocó Orlando. Orlando... un ser de ayer y de hoy, alguien que tenía todo por vivir y cayó en lo más hondo. Amaba la soledad, la naturaleza, daba largos paseos en busca de lo que no encontraba entre las lujosas paredes de su mansión victoriana. Orlando pasaba de la felicidad a la tristeza en los segundos en los que tarda en llegar al suelo la flor del cerezo. Su mayor defecto: ver la muerte y no la vida. Observar una rosa y verla marchitar...

Y siento que yo también observo a veces la vida desde esa perspectiva. No veo la vida, veo la muerte. Veo cosas y sólo puedo pensar en que pronto terminarán, en que llegará un día en que nada sea así, y todo termine. Como las rosas cuando se marchitan. Hace tiempo conocí a alguien semejante. Un hombre condenado a ver para siempre la muerte en cada grano de arena de la vida. Y pensé que no habría nada más horrible... que no habría condena más terrible para la humanidad que ver su propia derrota.
Porque a fin de cuentas, acabaremos todos en el mismo lugar.

Porque siempre nos quedarán las estrellas..

Aún estando en una jaula encerrado, mira hacia arriba, y verás la libertad. El cielo azul, la noche oscura sin luna, las estrellas formando dibujos, los pájaros sobrevolando tu cabeza, el viento moviendo las nubes, las hojas de los árboles haciendo su último viaje...

Por eso no creo en las derrotas, ni en los derrotados. Porque incluso en los peores momentos, mirando hacia arriba parece que todo se vuelve de un color más brillante, parece que la respiración vuelve a su lugar y que todo es posible.

Cuando la gente me dice: ¿y qué vas a hacer con tu futuro? miro hacia arriba y pienso: no lo sé, pero seguro que, escoja lo que escoja, irá bien. Porque el mundo es un lugar del que disfrutar, la vida es corta, y hay que vivirla intensamente. Cada segundo aquí encerrada me carcome y quiero salir a la calle y poder gritarle al cielo "gracias".

Gracias por haber estado ahí, ayudándome, día tras día, a superar los encierros que nos depara la vida.

Un diálogo en la oscuridad...

- Te echo de menos... te llevo echando de menos desde la última vez que pude contemplar tu rostro.

- Sabías que esto iba a pasar, no me culpes.

- No te culpo, fracasaría en la vida haciéndolo.

- Dices que sigues enamorado, demuéstralo pues.

- ¿Exiges amor?

- Yo no exijo nada, sólo que me escuches.

- Llevo toda una vida escuchándote, ¿acaso tienes algo nuevo que decirme?

- Me haces daño con tus palabras...

- No seas ilusa, dime, dime eso que tanto necesitas decirme.

- Te odio...

- Ahora eres tú quien me hace daño...

- Qué más da. La vida es un contínuo dolor. Y tú bien lo sabes.

- Siento tu piel tan cerca que podría acariciarla con mis suspiros...

- ...

- Dame otra oportunidad.

-...

- La próxima vez será la buena. No más fallos, no más mentiras.

- Juegas conmigo, ¿verdad?

- Quisiera poder jugar, al menos. Pero me rechazas, contínuamente.

- ¿Qué va a pasar?

- ¿A que te refieres?

- Si te doy otra oportunidad.

- Que te amaré como nunca...

- Mientes. Siempre me has mentido. ¿Por qué iba a creerte ahora?

- Porque tú también me deseas...

- El amor no es deseo.

- ¿Me amas pues?

- ...

- Siempre has sido tan reservada...

- Antes te gustaba. Querías que estuviera callada, siempre en silencio...

- El silencio es pureza. Las palabras sólo marchitan los corazones.

- ¡Cállate, me haces daño!

- Siento el brillo de tus ojos aún estando en la oscuridad.

- ...

- ¿Estás llorando?

- ...

- Te quiero

- ...
- Gracias...

¡Hola gente!
Hacía mucho que no me pasaba por aquí, porque llevo un mes muy liada con exámenes. Así que la sorpresa fue mayúscula cuando mi buena Ranita Peregrina me concedió este premio Arte y Pico por mi blog. Creo que no me lo merezco porque soy bastante desastre, pero muchísimas gracias, me ha hecho mucha ilusión.

Yo como galardonada tengo que seguir las normas del premio, que las dejo aquí para que todos las veais:

1) Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.

2) Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

3) Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que la ha premiado.

4) Premiado y premiador, debe exhibir el enlace de Arte y pico, para que todas sepan el origen de este premio.

Dicho todas estas cositas protocolarias, me dispongo a dar los 5 premios Arte y Pico. He de decir que me ha costado mucho elegir, porque todos sois muy buenos escritores-blogeros, pero finalmente me he decantado por los siguientes: (enhorabuena chicos)

Blog de Esther "Bohème dans la Lune"

Blog de Sia y su querido Palacio de la Memoria

Blog de la Bestia y su poesía

Blog de Gobo el mágico

Blog Oskuridad de Darko

Para los premiados, enhorabuena. Seguir así que nos hacéis felices a todos. Para los que no han sido premiados, sabeis el porqué: no lo puedo hacer con todos jajaja... y a Midori sabe que no la premié porque ella misma me lo pidió^^

Gracias a todos.

Me siento como en los Oscar,jajaja, quiero dar más premiosssssss...

Mientras veía las nubes reflejadas en el lago escuchaba mi corazón latir pausadamente. No había allí nadie más, tan solo los pequeños ruiseñores que se acercaban curiosos a la orilla.

El viento arrastraba con furia los nubarrones como queriendo alejarlos de mí, y formaba curiosos dibujos en el cielo, permitiendo que el sol se filtrara lentamente entre los cirros.

Y mientras contemplaba aquel espectáculo de la naturaleza, ella apareció.
Al principio apenas noté su presencia, tan sólo un leve roce en el aire, un suspiro contenido. Pero en seguida se aproximó y se dejó caer a mi lado.

Su pelo color plata se mecía con el viento, juguetón, quizás queriendo ganar tiempo. Su tez pálida reflejaba el sol, y me cegaba la vista.

Entonces habló:
"Sé lo que pasará"

Lo sabía, sí. Sabía que pronto llegaría la hora. Que terminaría de escribir aquella nota y la dejaría junto a mi collar, bajo una piedra. Sabía que me levantaría y caminaría hacia el agua, y que poco a poco me sumergería, dejándome ir. Sabía que nunca volvería. Sabía que exalaría mi último suspiro con una simple palabra "adiós".

Porque ella sabía quién debía morir. Ella iba allí donde la necesitaban, sin hacer preguntas, sin cuestionar. Simplemente asentía con la cabeza y te dejaba ir, lentamente.

Ella daba permiso para dejar de vivir:

" Puedes irte ya "

Y con recelo fui sumergiéndome poco a poco en el lago.

Hoy me levanté con miedo, con cierto recelo y angustia al pensar en lo que viene. Recuerdo con claridad una tarde de verano, tumbada en la hierba y hablando con mis viejos amigos. Hablábamos del futuro, de algo que ocurriría mucho tiempo después y por lo que todavía no nos preocupábamos. Hablabamos con cierto brillo de ilusión en los ojos, y a la vez, con mucha, mucha tranquilidad. Teníamos 17 años y éramos jóvenes, niños que soñábamos con futuros inciertos. Hoy ese futuro llegó, ya es presente. Nos quedan pocos meses para terminar, para decir adiós a los amigos, a los libros y a las paredes de la facultad.

Nunca pensé que me daría tanta pena terminar algo, o quizás no es tanta la pena y si mucho el temor a lo que vendrá. Porque no sé, no sabemos qué viene. Nadie nos ha cogido y nos ha sacudido gritándonos ¡tranquilos, todo va a salir bien!

Unos se irán, otros quedarán por el camino y muchos no sabremos ni qué hacer. Nos sentaremos en la hierba y desearemos estar de nuevo en aquella tarde, en aquel lugar y en aquellos cuerpos. Cuerpos de gente con todo por vivir y todo por soñar. Sin aparentes preocupaciones, simplemente sintiendo el calor del sol en la cara y dejando fluir la imaginación.

Quiero volver a aquella tarde y volver a empezar, que alguien me de la oportunidad de poder disfrutar de nuevo de todo lo que vivimos en estos 5 años y quiero volver a arrepentirme de muchas cosas. Quiero volver a tropezar y caer, y levantarme de nuevo tantas veces como sea necesario. O sino... que alguien venga y me diga... ¿y ahora qué?

Antes que nada, felices fiestas a todos. Tanto a los que odian estas fechas, como a los que las aprovechamos para comer buen marisquito gratis y en cantidad jajaja...

Ahora que llega época de regalos, me gustaría hacer un pequeño homenaje a uno de mis regalos de la infancia, por no decir que ha sido mi gran regalo, sin duda. Es blandito, suave y cuando hace mucho frío lo apretujo fuerte fuerte, y él siempre ha estado a mi lado cuando lo necesitaba.

Mi osito hoy en día pasaría desapercibido en las estanterías de las tiendas de juguetes. Es blanco como la nieve, de un tejido que pasaría por ser demasiado obsoleto y antiguo, y lo que es peor para los niños de hoy en día: no habla si le aprietas en la barriga.

Su naricilla es de madera y sus ojos grandes como dos lagos rodeados de nieve. Es el primer regalo que recuerdo, tendría quizás 2 o 3 años... Y hasta ahora descansa siempre en un lugar privilegiado de mi cama. Desde allí controla al resto de peluches, porque él es el mayor, y tiene mucha sabiduría.

Hace años me confesó que a veces pasaba frío, y mi madre le calcetó una bonita bufanda que lleva puesta desde entonces. Cuando me ausento de casa un tiempo, en cuanto llego lo abrazo y le doy las gracias por haber controlado que nada en la habitación haya cambiado.

Nunca le puse nombre, siempre le llamé Osito. Porque fue el primero, y porque se lo merecía. Y llevo ya casi 20 años con él, que se dice pronto.

Llegaron nuevos peluches, nuevas muñecas, coches y casitas, pero nada le hacía ni le hará sombra. Él seguirá siendo para siempre mi Osito.

Gracias amigo :)

Algo tan insignificante, algo tan pequeño que se escapa a las supuestas grandiosidades de la sociedad humana...
Es increible como cosas así nos pasan desapercibidas. Fijaros bien, ¡que maravilla! Una araña ha estado tejiendo su hogar, tejiendo mientras nosotros paseábamos por el jardín. Y ella, sin inmutarse, tejía y tejía como Penélope... Y creó esta tela. Y después vino el rocío, ese rocío otoñal que se escapa a toda lógica, a todo raciocinio, y que nos deja regalos como éste. Por cosas como esta merece la pena levantarse cada mañana, desperezarse y salir a la calle, con la bufanda hasta arriba y sintiendo el frío traspasar cada centímetro de tu cuerpo.
Me gustaría poder ser esa araña, al menos por un momento. Y dejarme caer... dejarme caer por un fino hilo de tela, sintiendo el viento en mi delicado cuerpo, sintiendo el baibén y dejándome llevar por la harmonía de la naturaleza. Poder construir algo tan increible, poder trazar en el cielo surcos y luego dejarme caer en un rincón. Descansando. Esperando. Y ver llegar a mi presa, dejarla hacer. Ver cómo poco a poco pierde su vida enrollada en la madeja, y acercarme cuando ya por fin ha dejado de patalear.
El ser humano se ha olvidado de algo esencial: somos animales, somos seres vivos en un planeta agonizante. Y nuestro androcentrismo nos impide ver que lo compartimos con otros seres, grandes y pequeños, que no se merecen lo que les estamos haciendo.
Desde aquí hago una petición, a todos los que me leeis... No olvidemos nuestros orígenes, no dejemos que lo esencial de nuestras vidas se pierda...

Hoy tengo alegría en mi cuerpo!!!!

Hoy no voy a escribir sobre cosas tristes ni a quejarme de la humanidad. Hoy me levanté feliz, con ganas de comerme el mundo, con una buena carcajada!

Está el cielo nublado con riesgo de lluvia, cosa que a muchos entristece, pero a mí me alegra. Adoro el otoño y adoro las regalices. Me gusta la sencillez de las cosas, me gusta abrazar árboles y darles las gracias por darme este aire puro que respiro. Adoro escaparme a playas desiertas en esos días de invierno donde el aire te corta la cara. Pero una buena bufanda que me llega hasta la frente me calienta y a través de mis ojos llorosos puedo contemplar la inmensidad del mar.

Me gusta mi gente: mi familia, mis amigas, mis amigos, mi novio. Todos son geniales, y todos me aportan granitos de arena que conforman mi desierto de esperanzas. Son todos tan buenos...

Y también adoro a mis bichitos: mis perrucos, mis loros, mis patos, mis ocas... todos tan majos como siempre. Y entre ellos se llevan tan bien que me dibujan sonrisas cuando juegan...

Me gusta llorar de vez en cuando, aunque sea viendo un simple anuncio, porque llorar es de humanos, y me recuerda lo frágiles que somos.

Me encantan los cumpleaños ajenos, hacer regalos y pensar en sorpresas, porque las caras de felicidad son el mejor agradecimiento posible.

Leer un comic, una buena novela, dibujar paisajes, ver como mi madre pinta esos cuadros tan increíbles... Entrar en una iglesia y sentir ese olor a vela, a antiguo, con ese frío que te cala hasta los huesos y que libera tu alma... y perderme por las capillas viendo sus formas y capiteles. Sentir al salir el sol en la cara, tropezar en una acera y reírme de mí misma, coger la mochila y salir de excursión...

Hay tantas y tantas cosas en la vida que estar triste sería demasiado egoísta.

Hace tiempo un amigo me dijo
que el infierno está más cerca de lo que creemos,
y que si no sabes cómo frenarlo, te acaba atrapando entre sus zarpas.

Puede que me haya quemado un poco las cejas
intentando demostrar que hay algo más...
que hay algo que te atrapa lentamente
hasta hacerte perder el equilibrio.

Puede que tenga razón,
puede que vivamos en un continuo ir y venir
de una punta a otra del precipicio,
y que cada paso que damos
nos puede llevar a caer en lo más hondo de nuestro ser.

Somos vulnerables, somos extraños.
Pero siempre conservamos la sonrisa.
Y eso, sí... eso es lo mejor que tiene el ser humano.
La sonrisa.

Ojalá los sueños...

S.O.S.!!!

En mi afán de renovarse o morir actualicé la plantilla y por ciencia infusa se me han borrado todos mis links y contactos. Si me estás leyendo y eres de mis asiduos, porfa, dejame aquí un mensajuco con el link de tu dirección de blog, que quiero seguir leyéndote!! Sé que podría ponerme a buscar entre comentarios antiguos pero me harías un gran favor a la vez que me ahorraríais tiempo. Muchísimas gracias y siento las molestias.

Y si eres nuevo en estos lares, deja también tu dirección que entraré encantada a echarle un vistazo.

Bikos...

Somos muchos en un mundo demasiado pequeño.

Me gustaría poder salir a la calle y no encontrar a nadie.
Caminar días y días para poder llegar
a una pequeña aldea,
donde me recibiría una anciana.
De esas ancianas que cuando te ven llegar cansada
te dan un poco de sopa caliente,
ropa limpia
y te sientan junto a la chimenea.
Quiero poder volver a los orígenes,
quiero poder sentirme parte de la naturaleza
y no destructora de ella.
La inmensidad del mar, en ocasiones, consigue calmar mi alma solitaria
y perdiéndome en su lejanía
imagino que todo es más sencillo.
Que no hay horarios,
que la gente es feliz,
que los ríos están llenos de peces de colores
y que detrás de la ventana se esconde un mundo
todavía por descubrir.

New Born... Muse!

No soy muy dada a poner vídeos en el blog, pero con Muse es un honor tenerlos conmigo :). Es uno de mis grupos favoritos, y si me preguntaran porqué... bueno, pues por muchas razones, y para empezar, porque son diferentes. Su sonido, desde los acordes "románticos" del XIX pasando por la guitarra más metalera (no soy yo quien lo dice) es increible, pero quizás más increíble la voz de Bellamy, y las letras, reivindicativas sin dejar de lado su tono más melodioso.

Aquí el videoclip es lo de menos, los tienen mejores, por eso creo que cerrando los ojos se disfruta más de la canción, pero allá cada cual ;)

Espero que os guste, y sino... nu pasa nada jajaja...

Cuando la luna está alta, tan alta que ni los gatos negros se pueden subir a ella... entonces, y sólo entonces, la magia pide permiso para entrar en los sueños de los niños.
Pero hay niños que no tienen 9, 6 o 3 años, no. Hay niños hasta de 60, de 34 o de 81. Porque son niños de corazón, de alma si es que existe. Envejecer por fuera, sí, pero como esas frutas recién recogidas de los árboles, que aún siendo maduras, mantienen en su interior la pepita que les da la vida.
Por eso no te entiendo cuando me dices que cuando eras niño todo era más fácil. Si quieres, todavía puedes seguir siéndolo, que eso no te lo quiten nunca.
Y mañana, cuando te levantes y notes el sol en tu cara, imagínate que no estás en tu oscura habitación. Imagínate que por fin eres libre, y que ya puedes salir a la calle sin grilletes. Si te apetece saltar en un charco, hazlo. Si en pleno invierno necesitas un helado, recorre toda la ciudad pero encuéntralo. Si quieres escaparte del trabajo, coger la bicicleta y perderte por el bosque... no lo pienses dos veces.

Porque de verdad, la vida son dos días, ahora más que nunca lo sabes. Así que no esperes a coger las flores cuando ya estén marchitas.

Hace tiempo que dejé de creer en el hombre. Es corrupto, cruel, egoísta... pero claro, eso no son más que generalizaciones. Y es fácil criticar desde el otro lado de la verja, cuando ves desde tu parcela cómo se matan entre ellos, cómo destruyen la naturaleza que les ha dado vida, cómo minan de incredulidad lo maravilloso de la vida.

Pero el otro día me volví apóstata de mis pensamientos. Estaba en un parque comiendo un bocadillo. Sí, nada especial, nada mágico. A pesar de estar en pleno mes de Agosto, la hierba estaba verde y frondosa, tímida al contacto con la brisa que mecía mi refrigerio.

Y entonces, aparecieron. En un primer momento no le di mayor importancia: eran dos chicas, una caminaba descalza por la hierba mientras la otra gesticulaba con gracia. Parecían estar manteniendo una divertida conversación. A medida que se acercaban notaba con mayor precisión los gestos de la segunda chica, ahora contestados por la primera con una sonrisa increiblemente pura.

Pero había algo que no me cuadraba, algo diferente a cualquier tipo de conversación. Y de pronto me di cuenta. El silencio. El increible silencio que reinaba en aquella conversación, donde las manos eran las únicas dueñas de la palabra.

Pasaron a mi lado como una fugaz estrella en una noche de lluvia. Reían, reían en silencio y sus miradas eran felicidad. Y sentí envidia, envidia de aquel silencio, de aquella compañía, de aquella complicidad de manos donde todo parecía ser posible.

Su presencia me condujo a su silencio, me refugié en él, sentí su caricia y me dejé llevar... Pero las chicas se alejaban, y pronto desperté de su mundo para regresar al mío.

Quise levantarme, correr hacia ellas y darles las gracias. Pero no tuve valor, o quizás preferí que todo siguiera su curso.

Todo un camino por delante me esperaba

y mi sombra, acompañante

indiscutible de la travesía, parecía

querer escapar.

(Islas Ons, este verano)

Puede que al final todos seamos actores en una gran obra de

teatro,

cubiertos por una máscara que nos deja ver

sólo aquello que decidimos mostrar.

Quizás la vida se trate de eso,

de demostrar que podemos convertirnos en otros,

guardando bajo la coraza de hierro oxidado

nuestros verdaderos sentimientos.

Enseñar el verdadero rostro,

el de los ojos cristalinos,

eso,

eso sólo lo consiguen algunos valientes.

Luchar contra la diosa Soledad

es a veces más necio

que regirse por las leyes de la locura.

Por eso algunos deciden

coger el camino más corto,

el que lleva a la Nada.

Poesía eres tú...

Un segundo... un momento que queda gravado en la memoria. Dentro de unos años veremos esta foto con otros ojos, quizás con añoranza, quizás con pena o alegría. Pero ya será distinto.

Lo siento, pero no lo pude reprimir (me matan las protagonistas de la foto xD). Aquí estamos reivindicando la belleza natural por encima de todo xD. De izquierda a derecha, Lupe(verde), Patri, Yo y María (todas cual más bella que la durmiente).

Tranquiiiilas...¡¡¡pondré otro día una para contrarrestar!!!

A veces apetece saludar al cielo sabiendo que nadie te va a responder...

Hay días en que ni la brisa acariciando las hojas de los árboles puede conseguir dibujarte una sonrisa. Pero bajo el manto de hojas secas que cubre el suelo del otoño siempre hay vida, minúscula quizás, pero repleta de sensaciones. Sensaciones como las que recorren una estación de tren al atardecer. Esa luz... que vuelve los rostros dorados, que ilumina el rincón oscuro de tu alma hasta que sientes agonizar el sol bajo los grises edificios. No hay poesía tras ellos, tan sólo la soledad de quien se cobija entre sus muros. La fría piedra también esconde secretos de quien vivió sin vivir, de quien decidió levantarse siempre con las mismas penas, recorriendo la colina del desaliento sin más equipaje que sus lágrimas. Ese dolor que atraviesa el alma, una y otra vez, hasta que estalla en mil pedazos... mientras tú lloras desconsolado... y las estrellas se van dibujando lentamente en el cielo. Y allí, sentado en aquel banco, sientes llegar la tormenta, pero no te importa. La lluvia moja tu rostro, pero ya nada puede ser más frío que aquella maldita despedida. Gracias, gracias por haber dejado que el silencio fuese nuestro cómplice una última vez.

Puede que ya nunca te vuelva a ver, puede que la vida me lleve a una nueva encrucijada donde tenga que escoger el nuevo camino. Pero debes saber una cosa. Yo no cambiaré. Yo seguiré esperando cada noche, deseando verte girar la esquina, como tantas veces, y observarte desde nuestro banco, bajo los árboles, mientras tú te acercas...

Nada hará que eso cambie.

Hasta siempre.

Gracias por tantos buenos momentos, pequena.

Te echaré de menos.

Detalles... detalles ínfimos, pequeños, insignificantes a ojos de los que aman lo vistoso, lo grande, lo caro... Pero la vida está llena de esos rinconcitos donde pararse, donde poder escudriñar un poco más de lo que somos y de lo que queremos llegar a ser. Porque ya que estamos aquí de paso, no dejemos que el tiempo corra, vuele, sin dejar de disfrutar cada segundo que la naturaleza nos brinda.

El otro día, mientras el cielo lloraba y la gente se apresuraba a resguardarse en oscuros cafés, frené mis pasos. Me quedé quieta en mitad de la plaza, observando el cielo. Sentía la lluvia humedecer mis ropas, mi rostro y mi alma, y sentí una paz que hacía tiempo que no sentía. Me dejé llevar por el sonido de la tormenta, y cerré los ojos. Sólo los escalofríos me hicieron volver a la realidad. Pero... ¿qué realidad? Porque yo ya no era la misma, había pasado la valla que separa lo correcto de lo incorrecto, lo racional de lo irracional, había cantado con la lluvia y había dejado en el cajón el reloj y sus malditos segundos, minutos y horas. Frené mi vida, frené a todos los que quisieron frenar conmigo, y allí descubrí que cuando nos lo proponemos, podemos ser invencibles, como cuando éramos pequeños y soñábamos con ser superhéroes.

Y al volver vi dolor y sufrimiento en los rostros ajenos, vi rabia y orgullo, y sentí pena.

Entonces, en silencio, recogí mis cosas y desaparecí.

Y resulta que ahora lo que entendía por lealtad ya no significa lo mismo. ¿Que cómo me siento?Pues bien, la verdad. A veces es mejor caerse desde un segundo piso que hacerlo desde un quinto, ¿no?
Lo bueno es que, siempre que algo falla en el sistema, nos podemos agarrar a lo que no ha fallado y que afortunadamente sabemos que nunca cederá por mucho peso de cariño que en él pongamos.
He llegado a la estúpida conclusión de que ciertas personas no tienen conciencia, ni remordimientos, ni un angelito que le hable al oído subido en su hombro. Es curioso... A veces me gustaría ser una de esas personas sin duendecillo en la oreja para comprobar lo que sienten cuando meten la pata.
Y la vida cambia, y además de tener que joderse uno sin poder rechistar ante lo que viene, hay que poner buena cara. Una tipo a----> :D aunque por dentro seas algo parecido a ----->:S Curioso, sí.
Ahora mismo me salen auténticas carcajadas de la boca... es que hay cosas en la vida que rozan lo absurdo, y por qué llorar, mejor reír y así alargarse la vida.
Esta mañana me levanté con un nudo en el estómago. Una sensación extraña, de esas que te hacen vomitar el desayuno mientras te lavas los dientes (no, no es tan raro). En la facultad me despejé, me olvidé incluso... ¡¡¡qué sensación la de tomarse un café en el "churro" mientras fuera llueve!!!
Entonces pienso en cuánta gente tendrá este nudo en el estómago, cuánta gente sentirá este vértigo incluso estando sentado. Pero todo es cuestión de tiempo, y a fin de cuentas, al "otro lado" no existen los duendecillos...

Espero que no haya sido la última despedida...

Esa soy yo con dos ponis/ponys? que nos encontramos ¡dando un paseo!Qué majos, me estuvieron contando sus peripecias de la vida, y yo las mías, pero como no paraba de hablar terminaron por darme su dirección de correo postal (es que les va lo clásico) para que les escriba.

Un saludo cabaliños, pero qué entrañables :)

Nosferatu...
Does not this word
sound like the call
of the death bird
at midnight?
You dare not say it
since the pictures of life
will fade into dark
shadows; ghostly dreams
will rise from your heart
and feed on your blood.

Hay días que uno necesita hacerse el valiente, pero yo hoy no soy capaz, soy una cobarde sí, pero me apetece llorar, sin más, sin tener que dar explicaciones a nadie.

"Coged las rosas mientras podais
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis

mañana estará muerta."

El club de los poetas muertos.

Está triste.

Cuando el dolor aparece sin avisar, es cuando más duele. Es una sensación fría, como si cuchillos de hielo atravesaran su corazón una y otra vez, sin pausa, sin descanso. Un dolor que amartillea incesantemente hasta que por fin el corazón deja de latir.
Y cuando eso ocurre, no sirven de nada las palabras. Ni tan siquiera los gestos, ni miradas. No hay nada que calme ese dolor. Tan sólo poder volver hacia atrás, poder evitar lo inevitable, poder decir al tiempo que se pare y que éste lo haga, poder reparar el daño, poder verle de nuevo reír, poder borrar el pasado para escribir un nuevo presente.
Ya no puede fijar la mirada, siempre ausente intentando en sueños recobrar lo perdido. Al principio lo achacan al shock, pero los días en soledad se convierten en meses, años... intentando encontrarle en sus recuerdos. Y por sus sonrisas ausentes, parece que lo consigue. Cuando ella huye de esta realidad, vuelven a estar juntos. Él la besa de nuevo, siente sus manos acariciando su rostro, y por fin el color vuelve a sus mejillas.
Hablan de locura... pero porqué matarla con pastillas cuando ella lo que quiere es vivir recordándole. Su mente es un laberinto de caminos donde sólo ellos dos saben la salida. Y la encuentran cada noche, y como antaño, se cogen de la mano y corren escapando de la realidad. Se olvidan de todo menos de su amor, y buscan sus miradas bajo la luz de la luna. Y de nuevo son felices, y las lágrimas de dolor se convierten en lágrimas de alegría. De nuevo le ve, de nuevo siente su respiración junto a la suya, y sólo sufren por no poder parar el tiempo, por no poder descansar juntos para siempre. ¿Por qué la despiertan?¿Por qué la separan de él cuando ella lo único que desea es abrazarle? No entienden que así la están matando.

Porque los sueños no sólo son ilusiones.

Comilonas

Lo de la Navidad debería llamarse realmente como el título de este post, sino que se lo digan a mi estómago. Buuuuuf abuela cada día te sale todo más rico ñam :) Nochebuena llena de risas la de ayer, y ahora preparando el estómago para la comida de Navidad. Yuuhu!

Y para variar, estoy mala de la garganta en estas fechas. Debe ser tema de equilibrios: como te vas a llevar banquetes de mariscadas y dulces, pues te fastidias la garganta y así todos tan felices.

A mi mini-prima Xela le regaló mi hermana ayer una ballena que dándole cuerda al meterla en la bañera mueve la cola y se mete unos largos que no veas xD. Qué simpática. ¡¡¡Si es que no hay nada como ser niño!!!

Y vaya día de invierno que hay: cielo azul cobalto, frío, mucho frío, y el mar brillando con el sol que apenas calienta. Me encantan estos días, con los árboles ya desnuditos y el suelo lleno de hojas. Bua!Un día para sentarse en un banco al sol con la bufanda hasta arriba, los guantes entrelazados y los ojos llorosos. Un día de los que a mi me gustan ;) Sintiendo como el frío helado me ruboriza las pálidas mejillas y con mis perros tumbados a mi lado. Esto sí que son vacaciones.

Felices fiestas a todos, a disfrutarlas de verdad, con la gente que queremos, y sin darle más importancia de la que tiene al tema de regalos y demás. Para mí no son fiestas religiosas ni tampoco quiero que lo sean consumistas. Son fiestas para escuchar de nuevo a mi tío contando los chistes de todos los años, a mi abuela con sus batallitas, a mis primos pegándose, abrazándose, volviéndose a pegar, volviéndose a abrazar...(niños xD) y demás peculiaridades de cada familia.

Y los más felices de todos son mis perros, que se comen hasta los turrones.

Y ya, sin más tonterías, sin más depresiones.

Tarde o temprano todo vuelve a su sitio. Mientras a seguir esperando. Y entonces es cuando sales a la calle y te encuentras con esa persona que hacía años que no veías. Te sonríe desde lejos y alzas la mano, quizás implorando que siga su camino sin más. Pero es más valiente que tú y se acerca. Te pregunta que tal, y te ves resumiendo tu vida en unos míseros minutos. Dos besos, quizás un café, y de nuevo en soledad te paras a pensar si realmente era eso lo que querías. Para qué más. Quizás para recordar que un día fuisteis algo más que un escueto saludo.

Y de nuevo le olvidas, porque a veces recordar duele.

Cueste lo que cueste...(y cuesta :s) será míooooooooooooooo wuaaaaajajajjajaajajajjajajajajaja

Cof cof...por diox lo quieroooo!!!!

Qué violinenta me pongo a veces pardon :) Por cierto---> mis patos tienen

complejo de ovejas!!!!!Si es que, lo que no me pase a mi...

¡¡¡Feliz cumpleaños hermana!!! Estás muy lejos, quizás demasiado, y has dejado un vacío muy grande. Te echo de menos. Aquí todos te echamos de menos. Espero que te guste el árbol, como el que teníamos cuando éramos pequeñas, ¿te acuerdas?

Me sentaré en el banco y esperaré. Vendrás caminando y te sentarás a mi lado en una fría mañana de invierno.

Ya queda menos Laura.

:)

Me duele el cuello una barbaridad, la espalda otro tanto, la cabeza... y tendré que coger junto a mi Japo favorita un tren plagado de decibelios superiores a la media. Buff. Llegaremos a Santiago y pasaremos a saludar al Chino, quizás nos regale uno de esos variados panecillos. Es majo. Y seguiremos caminando hasta llegar a Hobbiton, una parada para reponer fuerzas y de nuevo hasta llegar a casa. Ska nos estará esperando como siempre: su buen humor y sus paranoias de fin de semana. Que hoy es domingo. Domingo, y mañana lunes. Y llegará wiki a recogernos para ir a la facultad, me contará sus tribulaciones y como siempre nos echaremos unas risas. Y allá estará Aliento, si es que no se ha quedado dormido (como siempre). Y la Abuela con su eterna sonrisa nos invitará a un trident splash, para no fallar a la tradición. Y Nari irá a por unos cafés, que el pobre sufre lo lindo los lunes, acompañado de su fiel Pianista. A ver si un día nos toca una, que ya va siendo hora. Y Filósofo intentará despertarnos con sus elucubraciones, cosa poco probable. En la cafetería estará esperando Firto, una broma por aquí, un guiño por allá, mientras vemos pasar las cartas, las horas y las ganas de irse a dormir. Una Mujerona nos llevará hasta la biblioteca "que no todo va a ser rascarse las bowlingas" y allá vamos como reses al matadero. Una Alemana insulta con su mirada nada más flanquear la puerta y escogemos nuestra mesa. La Chunga se acerca. Miedo, Terror, resulta que no le cae bien wiki. Con lo maja que ella es. Anarkista está hoy algo serio, dice que los lunes son el resumen del capitalismo: odiosos. Buf, que razón tiene este hombre cuando quiere. Pero hoy todavía es domingo, y los lunes, por las tardes, junto a Indi y los suyos, con Osito y Negro y todos los demás, hasta tienen su gracia. Sólo es cuestión de encontrársela. Y sino, siempre cabe una buena birra en Takilla rememorando viejas glorias.

Esos paseos por Quintana dos Mortos, la visita a la tienda de comics, un té helado al limón, El final de la Escalera, una cena con champiñones y tortilla, perdernos en Bonaval, bocatas en pizzapolo, un libro, un belugoso, un puzzle, una sonrisa, muchas sonrisas, un abrazo, una eternidad, alegría, sollozos, una conversación en los columpios, el perro y su pelota, idear un fin del mundo, sentir la necesidad de gritar, que el mundo se pare para ti y para mi, que nos conceda unos segundos infinitos mientras de fondo suena Aquella Canción. Y sentir que ya no estamos muertos, como decía Fito, observando la vida pasar pero esta vez sin miedo a derrotas.

Gracias.

Cuando firmas tu sentencia de muerte decides no volver a caer en ese error. Decides que nunca más volverás a verle y que todo será como cuando el sol nunca se apagaba.

Pero de nuevo caes. De nuevo dejas que el dolor acaricie tu rostro. Alguien dijo una vez que para comprender cuánto le importas a una persona has de basarte en el dolor que le puedes llegar a producir. ¿Qué pasa cuando ese dolor ya no existe? ¿Cuando ves que día tras día llueve tras los cristales sin que las gotas te mojen?Entonces, y sólo entonces, descubres que llevas demasiado tiempo muerto.

Y te llegan voces familiares, amables y tranquilizadoras, pero están demasiado lejos. Una mano que alguien te ofrece y tú rechazas. Y sientes miedo porque empiezas a comprender que ya nada será igual. Te sumerges poco a poco, primero los pies, luego las manos, hasta que pierdes completamente tu punto de apoyo y caes al vacío.

Y en mitad de la caída te arrepientes; te arrepientes de todo y de nada. De no haber dicho lo que sentías, de no haber sido más valiente. De no haber llorado cuando lo necesitabas. Te arrepientes de tu vida, de tus sueños y de las falsas esperanzas. Te arrepientes de no haber sonreído cuando la vida mostraba su peor cara.

Necesitas gritar, pero ya no puedes. Es demasiado tarde, tu cuerpo ya no es tu cuerpo. El viento juega con tus cabellos una última vez, y cierras los ojos guardando para siempre el recuerdo de lo que ya no volverá.