A veces apetece saludar al cielo sabiendo que nadie te va a responder...

Hay días en que ni la brisa acariciando las hojas de los árboles puede conseguir dibujarte una sonrisa. Pero bajo el manto de hojas secas que cubre el suelo del otoño siempre hay vida, minúscula quizás, pero repleta de sensaciones. Sensaciones como las que recorren una estación de tren al atardecer. Esa luz... que vuelve los rostros dorados, que ilumina el rincón oscuro de tu alma hasta que sientes agonizar el sol bajo los grises edificios. No hay poesía tras ellos, tan sólo la soledad de quien se cobija entre sus muros. La fría piedra también esconde secretos de quien vivió sin vivir, de quien decidió levantarse siempre con las mismas penas, recorriendo la colina del desaliento sin más equipaje que sus lágrimas. Ese dolor que atraviesa el alma, una y otra vez, hasta que estalla en mil pedazos... mientras tú lloras desconsolado... y las estrellas se van dibujando lentamente en el cielo. Y allí, sentado en aquel banco, sientes llegar la tormenta, pero no te importa. La lluvia moja tu rostro, pero ya nada puede ser más frío que aquella maldita despedida. Gracias, gracias por haber dejado que el silencio fuese nuestro cómplice una última vez.

Puede que ya nunca te vuelva a ver, puede que la vida me lleve a una nueva encrucijada donde tenga que escoger el nuevo camino. Pero debes saber una cosa. Yo no cambiaré. Yo seguiré esperando cada noche, deseando verte girar la esquina, como tantas veces, y observarte desde nuestro banco, bajo los árboles, mientras tú te acercas...

Nada hará que eso cambie.

Hasta siempre.

Gracias por tantos buenos momentos, pequena.

Te echaré de menos.

Detalles... detalles ínfimos, pequeños, insignificantes a ojos de los que aman lo vistoso, lo grande, lo caro... Pero la vida está llena de esos rinconcitos donde pararse, donde poder escudriñar un poco más de lo que somos y de lo que queremos llegar a ser. Porque ya que estamos aquí de paso, no dejemos que el tiempo corra, vuele, sin dejar de disfrutar cada segundo que la naturaleza nos brinda.

El otro día, mientras el cielo lloraba y la gente se apresuraba a resguardarse en oscuros cafés, frené mis pasos. Me quedé quieta en mitad de la plaza, observando el cielo. Sentía la lluvia humedecer mis ropas, mi rostro y mi alma, y sentí una paz que hacía tiempo que no sentía. Me dejé llevar por el sonido de la tormenta, y cerré los ojos. Sólo los escalofríos me hicieron volver a la realidad. Pero... ¿qué realidad? Porque yo ya no era la misma, había pasado la valla que separa lo correcto de lo incorrecto, lo racional de lo irracional, había cantado con la lluvia y había dejado en el cajón el reloj y sus malditos segundos, minutos y horas. Frené mi vida, frené a todos los que quisieron frenar conmigo, y allí descubrí que cuando nos lo proponemos, podemos ser invencibles, como cuando éramos pequeños y soñábamos con ser superhéroes.

Y al volver vi dolor y sufrimiento en los rostros ajenos, vi rabia y orgullo, y sentí pena.

Entonces, en silencio, recogí mis cosas y desaparecí.

Y resulta que ahora lo que entendía por lealtad ya no significa lo mismo. ¿Que cómo me siento?Pues bien, la verdad. A veces es mejor caerse desde un segundo piso que hacerlo desde un quinto, ¿no?
Lo bueno es que, siempre que algo falla en el sistema, nos podemos agarrar a lo que no ha fallado y que afortunadamente sabemos que nunca cederá por mucho peso de cariño que en él pongamos.
He llegado a la estúpida conclusión de que ciertas personas no tienen conciencia, ni remordimientos, ni un angelito que le hable al oído subido en su hombro. Es curioso... A veces me gustaría ser una de esas personas sin duendecillo en la oreja para comprobar lo que sienten cuando meten la pata.
Y la vida cambia, y además de tener que joderse uno sin poder rechistar ante lo que viene, hay que poner buena cara. Una tipo a----> :D aunque por dentro seas algo parecido a ----->:S Curioso, sí.
Ahora mismo me salen auténticas carcajadas de la boca... es que hay cosas en la vida que rozan lo absurdo, y por qué llorar, mejor reír y así alargarse la vida.
Esta mañana me levanté con un nudo en el estómago. Una sensación extraña, de esas que te hacen vomitar el desayuno mientras te lavas los dientes (no, no es tan raro). En la facultad me despejé, me olvidé incluso... ¡¡¡qué sensación la de tomarse un café en el "churro" mientras fuera llueve!!!
Entonces pienso en cuánta gente tendrá este nudo en el estómago, cuánta gente sentirá este vértigo incluso estando sentado. Pero todo es cuestión de tiempo, y a fin de cuentas, al "otro lado" no existen los duendecillos...

Espero que no haya sido la última despedida...

Esa soy yo con dos ponis/ponys? que nos encontramos ¡dando un paseo!Qué majos, me estuvieron contando sus peripecias de la vida, y yo las mías, pero como no paraba de hablar terminaron por darme su dirección de correo postal (es que les va lo clásico) para que les escriba.

Un saludo cabaliños, pero qué entrañables :)

Nosferatu...
Does not this word
sound like the call
of the death bird
at midnight?
You dare not say it
since the pictures of life
will fade into dark
shadows; ghostly dreams
will rise from your heart
and feed on your blood.

Hay días que uno necesita hacerse el valiente, pero yo hoy no soy capaz, soy una cobarde sí, pero me apetece llorar, sin más, sin tener que dar explicaciones a nadie.

"Coged las rosas mientras podais
veloz el tiempo vuela.
La misma flor que hoy admiráis

mañana estará muerta."

El club de los poetas muertos.

Está triste.

Cuando el dolor aparece sin avisar, es cuando más duele. Es una sensación fría, como si cuchillos de hielo atravesaran su corazón una y otra vez, sin pausa, sin descanso. Un dolor que amartillea incesantemente hasta que por fin el corazón deja de latir.
Y cuando eso ocurre, no sirven de nada las palabras. Ni tan siquiera los gestos, ni miradas. No hay nada que calme ese dolor. Tan sólo poder volver hacia atrás, poder evitar lo inevitable, poder decir al tiempo que se pare y que éste lo haga, poder reparar el daño, poder verle de nuevo reír, poder borrar el pasado para escribir un nuevo presente.
Ya no puede fijar la mirada, siempre ausente intentando en sueños recobrar lo perdido. Al principio lo achacan al shock, pero los días en soledad se convierten en meses, años... intentando encontrarle en sus recuerdos. Y por sus sonrisas ausentes, parece que lo consigue. Cuando ella huye de esta realidad, vuelven a estar juntos. Él la besa de nuevo, siente sus manos acariciando su rostro, y por fin el color vuelve a sus mejillas.
Hablan de locura... pero porqué matarla con pastillas cuando ella lo que quiere es vivir recordándole. Su mente es un laberinto de caminos donde sólo ellos dos saben la salida. Y la encuentran cada noche, y como antaño, se cogen de la mano y corren escapando de la realidad. Se olvidan de todo menos de su amor, y buscan sus miradas bajo la luz de la luna. Y de nuevo son felices, y las lágrimas de dolor se convierten en lágrimas de alegría. De nuevo le ve, de nuevo siente su respiración junto a la suya, y sólo sufren por no poder parar el tiempo, por no poder descansar juntos para siempre. ¿Por qué la despiertan?¿Por qué la separan de él cuando ella lo único que desea es abrazarle? No entienden que así la están matando.

Porque los sueños no sólo son ilusiones.

Comilonas

Lo de la Navidad debería llamarse realmente como el título de este post, sino que se lo digan a mi estómago. Buuuuuf abuela cada día te sale todo más rico ñam :) Nochebuena llena de risas la de ayer, y ahora preparando el estómago para la comida de Navidad. Yuuhu!

Y para variar, estoy mala de la garganta en estas fechas. Debe ser tema de equilibrios: como te vas a llevar banquetes de mariscadas y dulces, pues te fastidias la garganta y así todos tan felices.

A mi mini-prima Xela le regaló mi hermana ayer una ballena que dándole cuerda al meterla en la bañera mueve la cola y se mete unos largos que no veas xD. Qué simpática. ¡¡¡Si es que no hay nada como ser niño!!!

Y vaya día de invierno que hay: cielo azul cobalto, frío, mucho frío, y el mar brillando con el sol que apenas calienta. Me encantan estos días, con los árboles ya desnuditos y el suelo lleno de hojas. Bua!Un día para sentarse en un banco al sol con la bufanda hasta arriba, los guantes entrelazados y los ojos llorosos. Un día de los que a mi me gustan ;) Sintiendo como el frío helado me ruboriza las pálidas mejillas y con mis perros tumbados a mi lado. Esto sí que son vacaciones.

Felices fiestas a todos, a disfrutarlas de verdad, con la gente que queremos, y sin darle más importancia de la que tiene al tema de regalos y demás. Para mí no son fiestas religiosas ni tampoco quiero que lo sean consumistas. Son fiestas para escuchar de nuevo a mi tío contando los chistes de todos los años, a mi abuela con sus batallitas, a mis primos pegándose, abrazándose, volviéndose a pegar, volviéndose a abrazar...(niños xD) y demás peculiaridades de cada familia.

Y los más felices de todos son mis perros, que se comen hasta los turrones.

Y ya, sin más tonterías, sin más depresiones.

Tarde o temprano todo vuelve a su sitio. Mientras a seguir esperando. Y entonces es cuando sales a la calle y te encuentras con esa persona que hacía años que no veías. Te sonríe desde lejos y alzas la mano, quizás implorando que siga su camino sin más. Pero es más valiente que tú y se acerca. Te pregunta que tal, y te ves resumiendo tu vida en unos míseros minutos. Dos besos, quizás un café, y de nuevo en soledad te paras a pensar si realmente era eso lo que querías. Para qué más. Quizás para recordar que un día fuisteis algo más que un escueto saludo.

Y de nuevo le olvidas, porque a veces recordar duele.

Cueste lo que cueste...(y cuesta :s) será míooooooooooooooo wuaaaaajajajjajaajajajjajajajajaja

Cof cof...por diox lo quieroooo!!!!

Qué violinenta me pongo a veces pardon :) Por cierto---> mis patos tienen

complejo de ovejas!!!!!Si es que, lo que no me pase a mi...

¡¡¡Feliz cumpleaños hermana!!! Estás muy lejos, quizás demasiado, y has dejado un vacío muy grande. Te echo de menos. Aquí todos te echamos de menos. Espero que te guste el árbol, como el que teníamos cuando éramos pequeñas, ¿te acuerdas?

Me sentaré en el banco y esperaré. Vendrás caminando y te sentarás a mi lado en una fría mañana de invierno.

Ya queda menos Laura.

:)

Me duele el cuello una barbaridad, la espalda otro tanto, la cabeza... y tendré que coger junto a mi Japo favorita un tren plagado de decibelios superiores a la media. Buff. Llegaremos a Santiago y pasaremos a saludar al Chino, quizás nos regale uno de esos variados panecillos. Es majo. Y seguiremos caminando hasta llegar a Hobbiton, una parada para reponer fuerzas y de nuevo hasta llegar a casa. Ska nos estará esperando como siempre: su buen humor y sus paranoias de fin de semana. Que hoy es domingo. Domingo, y mañana lunes. Y llegará wiki a recogernos para ir a la facultad, me contará sus tribulaciones y como siempre nos echaremos unas risas. Y allá estará Aliento, si es que no se ha quedado dormido (como siempre). Y la Abuela con su eterna sonrisa nos invitará a un trident splash, para no fallar a la tradición. Y Nari irá a por unos cafés, que el pobre sufre lo lindo los lunes, acompañado de su fiel Pianista. A ver si un día nos toca una, que ya va siendo hora. Y Filósofo intentará despertarnos con sus elucubraciones, cosa poco probable. En la cafetería estará esperando Firto, una broma por aquí, un guiño por allá, mientras vemos pasar las cartas, las horas y las ganas de irse a dormir. Una Mujerona nos llevará hasta la biblioteca "que no todo va a ser rascarse las bowlingas" y allá vamos como reses al matadero. Una Alemana insulta con su mirada nada más flanquear la puerta y escogemos nuestra mesa. La Chunga se acerca. Miedo, Terror, resulta que no le cae bien wiki. Con lo maja que ella es. Anarkista está hoy algo serio, dice que los lunes son el resumen del capitalismo: odiosos. Buf, que razón tiene este hombre cuando quiere. Pero hoy todavía es domingo, y los lunes, por las tardes, junto a Indi y los suyos, con Osito y Negro y todos los demás, hasta tienen su gracia. Sólo es cuestión de encontrársela. Y sino, siempre cabe una buena birra en Takilla rememorando viejas glorias.

Esos paseos por Quintana dos Mortos, la visita a la tienda de comics, un té helado al limón, El final de la Escalera, una cena con champiñones y tortilla, perdernos en Bonaval, bocatas en pizzapolo, un libro, un belugoso, un puzzle, una sonrisa, muchas sonrisas, un abrazo, una eternidad, alegría, sollozos, una conversación en los columpios, el perro y su pelota, idear un fin del mundo, sentir la necesidad de gritar, que el mundo se pare para ti y para mi, que nos conceda unos segundos infinitos mientras de fondo suena Aquella Canción. Y sentir que ya no estamos muertos, como decía Fito, observando la vida pasar pero esta vez sin miedo a derrotas.

Gracias.

Cuando firmas tu sentencia de muerte decides no volver a caer en ese error. Decides que nunca más volverás a verle y que todo será como cuando el sol nunca se apagaba.

Pero de nuevo caes. De nuevo dejas que el dolor acaricie tu rostro. Alguien dijo una vez que para comprender cuánto le importas a una persona has de basarte en el dolor que le puedes llegar a producir. ¿Qué pasa cuando ese dolor ya no existe? ¿Cuando ves que día tras día llueve tras los cristales sin que las gotas te mojen?Entonces, y sólo entonces, descubres que llevas demasiado tiempo muerto.

Y te llegan voces familiares, amables y tranquilizadoras, pero están demasiado lejos. Una mano que alguien te ofrece y tú rechazas. Y sientes miedo porque empiezas a comprender que ya nada será igual. Te sumerges poco a poco, primero los pies, luego las manos, hasta que pierdes completamente tu punto de apoyo y caes al vacío.

Y en mitad de la caída te arrepientes; te arrepientes de todo y de nada. De no haber dicho lo que sentías, de no haber sido más valiente. De no haber llorado cuando lo necesitabas. Te arrepientes de tu vida, de tus sueños y de las falsas esperanzas. Te arrepientes de no haber sonreído cuando la vida mostraba su peor cara.

Necesitas gritar, pero ya no puedes. Es demasiado tarde, tu cuerpo ya no es tu cuerpo. El viento juega con tus cabellos una última vez, y cierras los ojos guardando para siempre el recuerdo de lo que ya no volverá.

Dos semanas desconectada del mundo, de este mundo, compartiendo techo con mi compañera de andanzas de TODA una vida, con un hobbit sonriente y creador de sonrisas, con una mujer de mundo y con la personificación de la soledad.

Escalé la montaña más alta y en el último momento el viento me hizo caer. Nos hizo caer. Y lloramos. Nos lamentamos pero un duende de la montaña nos hizo volver a sonreír, y nos llevó a su cueva para poder sentirnos como otros se habían sentido antes.

Nos bañamos en el océano cálido entre los acantilados. Una camiseta blanca me hizo sentir diferente.

Un bosque encantado plagado de laurisilvas en el que convertirnos en trasgos de media noche.

Sin vértigo nos encaramamos al abismo del mundo, y allá lejos, en el horizonte, el brillo de lo que fue y ya no es.

Hoy tengo un nudo en la garganta. Tras días, semanas, meses y años acumulando cosas en la habitación, si un día decides hacer limpieza la tarea, además de ardua, puede ser muy dolorosa.

Tengo dos escritorios en mi habitación, uno nuevo, de esos superfuturistas de la muerte tan grande que te pierdes y que la única manera de evitar su frialdad es colocando algún que otro papel encima, una buena "saqueta" de colores y la colección esa de muñequitos absurdos que te compraste en un rastrillo del frikismo. Lo acompaña una de esas sillas de oficina que te venden como lo más cómodo pero que en el fondo todos sabemos que las queremos por sus rueditas.

El otro escritorio es viejo, mejor decir más antiguo, en madera tallada, con unas patas gruesas que lo hacen sentirse fuerte pese a sus años. Con finas y envolventes curvas para intentar mostrarme su mejor sonrisa. Tuvo su época gloriosa y ahora ha quedado relegado a un segundo plano. O no. Está lleno, LLENO, de tesoros. Acompañado siempre por esa linda silla de mimbre sacada de un cuento de hadas.

Y me pregunto, ¿esto es el progreso?

El caso es que intentando ordenar el escritorio viejo y para sacarle una sonrisa a mi madre (menos mal que le salen fácilmente) me encuentro con auténticas antigüedades. Aquel cuaderno de tapas gruesas en cuya portada aún se puede leer "Diario". Bua. Leerlo es como retroceder en el tiempo, sin duda Michael J. Fox sabe de lo que hablo.

Y esos papeles llenos de garabatos que entonces tenían sentido, con el nombre de algún chico gravado en letras rojas. O el cuaderno de dibujos, llenos de duendes, sueños, magia... Las fotografías de la infancia, las sonrisas verdaderas, los abrazos que ya no volverán.

Aquel tesoro del que yo guardaba la mitad y Ella la otra.

Pequeños relatos escritos con mi mejor letra infantil, bien redondita y gordota, como a mi me gustaba.

Postales, muchas postales de viajes vividos en primera persona o a través de los ojos de otros.

Una tarjeta de un enamorado.

Un pequeño peluche con un ojo descosido, pobre, pero cosérselo quizás significaría robarle su propia historia, su propia vida, sus propias anécdotas.

Cartas, muchas cartas, de viejos amigos, de gente que ya no está, de gente que estando viva ha muerto. Cartas tuyas, cuando me decías que nos comeríamos el mundo.

Y de fondo, mientras, Mad World, de Gary Jules. Qué apropiada...

Y finalmente decido dejarlo todo tal y como estaba.

¿Por qué cambiarlo? ¿Por qué llenar de inmundicias actuales un pedazo de mi vida, de mi pasado?